去老師家吃飯，做飯時，老師跟她老公吵了起來。

起因是小得不能再小的事：老師拌黃瓜，需要放幾瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剝皮，她老公看到，說：你別摁，拍多痛快。

老師說：現(xiàn)在蒜嫩，會拍碎。

然后倆人唇槍舌劍，就“蒜應該摁還是拍”展開了辯論。

最后的結(jié)論是：通常情況下，確實“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間又充足的前提下，“摁”是更好的選擇。所以，這次摁，以后盡量拍。

意見達成一致，倆人都完全接受，很快又融洽地聊起別的事。

我目睹全程，刷新了對夫妻吵架這件事的認識——原來吵架也能吵得這么賞心悅目。

同樣的架，我們平常夫妻是怎么吵的呢？

多半是老婆說摁老公說拍，然后老婆就說“你什么都不做，還管這么寬”，老公說“你這人就是固執(zhí)，油鹽不進，從來不接受別人的正確意見”，老婆回敬：“你就是自以為是，總想把自己的想法強加于人”，老公氣惱：“我強加你什么了？你哪次聽我的了？上次我說別買那么多菠菜，吃不完，你偏買，現(xiàn)在不是全爛了？”老婆就急了：“當時菠菜不是便宜嗎？誰能想到我隨后就出差，你三天都不做一頓飯，就沒見過你這么懶的人！”老公也急了：“我工作那么忙，哪有時間在家做飯？你從來就不知道體諒我！”……

本來雞毛蒜皮的小事，最后就演變成了一場大戰(zhàn)，你指責、我泄憤，你大力撻伐、我人身攻擊，不但事情本身沒解決，還牽扯出一大堆根本解決不了的問題，倆人白白生了一場氣，傷了一回感情。

吵架是件極有技術含量的事。會吵和不會吵，結(jié)果大不相同。

不會吵架的夫妻，多半都有個共同點：做不到就事論事。明明面對的是“怎么剝蒜皮更合理”的問題，卻非要上升到人格層面，東扯葫蘆西扯瓢，陳芝麻爛谷子拼命翻，使問題升級，使情緒失控，使關系僵壞。

好好一場架，吵得面目全非。

而會吵架的夫妻，會明確知道自己在干什么，不管大事小事，都能就事論事。是剝蒜皮的問題，就彼此闡明“我認為應該這樣剝”的理由，誰說得更有道理，以后就按誰的辦，這個問題就解決了。

其他事情也一樣，怎么帶孩子、回誰家過年、去哪里旅行、買什么樣的房子……會吵架的夫妻都知道，遇到什么事，就應該集中精力解決這件事，所有爭論都要圍繞這件事本身，不擴大，不升級，不亂扯。盡可能通過這次爭吵，把這件事說透，得出個雙方都能基本接納的結(jié)果。

很多夫妻，年輕時情比金堅，到晚年卻變成怨偶。想必就是因為一路走來，有太多問題沒能及時合理解決，一樁樁一件件積壓在心里，腐蝕了感情。

兩個人過日子，肯定有各種各樣的分歧。而分歧常常引起沖突，于是爭吵在所難免。

其實吵架并不可怕，如果能就事論事，吵一次解決一個問題，這爭吵就有價值。

怕的是一雙或雙方腦子里一團漿糊，胡說八道，胡攪蠻纏，不講是非，毫無邏輯。

• 你說“你媽做的菜太咸”，他說“你不就是嫌我家窮嗎？”

• 你說他“今天回家太晚”，他說“你這人心胸太狹隘。”

• 他說你“整天給孩子吃零食”，你說“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好�！�

• 他說你“花錢大手大腳”，你說他“自己的衣服都從來不洗�！�

……

回避根本問題，拼命文過飾非，驢唇不對馬嘴地吵架，能吵出什么結(jié)果呢？肯定是誰也說服不了誰，最后都憋一肚子氣，事情不了了之。而積壓下來的問題，就成了雙方心里的疙瘩，越系越大。

而如果能換一種處理方式，情況肯定就不一樣了。

比如你給孩子吃零食，他表示不滿，那你們就應該針對“為什么要給孩子吃”“吃零食的壞處”“能不能控制住孩子不吃”之類的問題來討論，然后達成一個基本共識，找到一個可行的辦法，雙方以后都這樣做。

而他整天在外面喝酒的問題，可能也確實讓你生氣，但那不是這次該討論的話題，你如果想修正他，以后再找機會，或者等吃零食的問題解決完再說�？傊�，不能他說吃零食不好，你說喝酒不對，他說你缺乏常識，你說他心里沒這個家。

有些事情，本來就復雜，如果你再隨心所欲地摻雜進更多亂七八糟的東西，讓復雜的問題更復雜，那還怎么解決？

越是親密的關系，越要懂得就事論事。因為雙方有交集的事情太多，一有爭吵，很容易從甲事轉(zhuǎn)移到乙事，又牽扯出丙事，最后發(fā)展到丁事，最后一件事情也沒解決，下次再遇到甲事，還要從頭吵一遍。

多煩啊。

而很多夫妻，就是周而復始地重復著這樣的過程，越吵越糟，卻不知道問題出在哪里。

之所以這樣，第一是因為不夠理性，頭腦不清晰，抓不住問題的關鍵，也不能把控情緒，第二，是野心太大，總想吵一次就把所有問題都解決，甚至把這個人都改造好，這根本不現(xiàn)實啊。

我們當然不提倡吵架，遇到問題能心平氣和地解決是最好。但在爭吵無可避免時，也一定要學會吵架的正確方式。

怎么才算正確地吵架呢？

• 第一，要對事不對人。是這件事不對，那就只針對這件事來爭論，不能針對做這件事的人。因為事情往往簡單，而人是復雜的。一旦焦點轉(zhuǎn)移到人身上，雙方就會變得不客觀，就會卯著勁想要吵贏，這樣既容易傷感情，又不能有效解決問題。

• 第二，要有邏輯，講道理。不能胡攪蠻纏，也不能TA說東你說西，或者自己上一句說東，下一句說西，東一錘子西一棒子的，到最后把自己都吵蒙了。

• 第三，不要上綱上線，不做誅心之論。剝蒜皮就是剝蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢你固執(zhí)你就是要跟我對著干。這既會把問題擴大化，又容易激怒對方。

總之，最關鍵就是四個字：就事論事。

懂得就事論事的夫妻，架會越吵越少，關系會越來越和諧。

而沒有此技能的夫妻，則完全相反。更多的就業(yè)前景大家可以訪問姜堰招聘網(wǎng)。更多精彩內(nèi)容盡在姜堰人才交流網(wǎng)，求職招聘首選姜堰人才網(wǎng)。